今年的圣诞感觉很不一样。。
因为你们让我感受到了圣诞老公公的存在。。
一大清早就把我给感动了。。
迟来的祝福不算什么。。。
你们的心意我都感受到了。。
谢谢你们。。。
会那么的感动。。那么的感谢。。
是因为你们做了完全出乎我意料的事。。
同时也让我有那么一点点的愧疚感。。
原来平时是我把大家想得太复杂。。太悲观了。。
现在的我想说声对不起。。
请原谅我对你们那一点点的误解。。
原谅我老爱把自己封锁起来。。
原谅我的我行我素。。
还有。。
谢谢你们。。
谢谢你们走进我的世界。。
谢谢你们让我感觉到温暖。。
谢谢你们让我相信我的世界并没有太烂。。
最后再送上一句
Merry Christmas!!!
最近的你又在为自己的“私事”而烦恼。。
那的确是困扰你好久的事。。
身为朋友真的好想去帮。。
就像你当初帮我一样。。
虽然我的人生经验没有比你来得多。。
要劝你，辅导你的话。。的确还有很多不足。。
但有些话。。真的想告诉你。。
跟你一样我身边也同样出现过这么一种人。。
我想我从他们身上得到的厌恶与失望可能比你还要多。。
但起码。。我放得下。。
因为我不认为有那个必要去讨厌他们来折磨自己。。
为什么要因为他们而去影响自己的心情呢。。
他们没有那么大的影响力。。
或许当不了朋友也不要为自己添多一个敌人。。
对我来说。。
他们没资格当我的朋友。。
顶多是个普通人。。
所以没必要为了这些普通人而摆臭脸。。
生气。。
因为这么做对他们来说没什么感觉。。
相反的。。。要受气的会是自己。。
就像我说的。。
我们不能期望别人的思想会和我们一样。。。
也不能确保我们认为理所当然的事对他们来说也是一样。。
既然那样。。
倒不如为他们找合理的借口。。
这么做并不代表我认同他们。。
只是。。起码不需要再为那些事而耿耿于怀。。
还有。。
既然累了就停下脚步吧。。
拜托不要再折磨自己了。。
我说过我喜欢朋友和我分享心事。。
那是因为如果我有心事的时候我才能不客气的向你唠叨。。
说不好听点。。那是互相利用。。
但对我来说。。也可以是种互相依赖。。。
你的烦恼或许我能帮的只是分享。。
其他的就得靠你自己慢慢去适应及放开。。
一切都需要时间的。。
相信我吧。。你能的。。
加油咯。。
(p/s: 我是唠叨了点，而且感觉还有点肉麻，但麻烦你。。听下去吧。。好不容易才把我想说的都打了出来。。如果说了些不合你胃口的话就麻烦忘了吧！）
不知不觉就要告别1日头了。。。哎，又老了一岁了。。
幸好只是年龄老而以，心智还是很年轻的。。嘻嘻。。
像往年一样，生日还是没什么庆祝。。
印象中我好想不曾在生日当天吹过生日蜡烛，
因为家人都没有买蛋糕庆祝生日的习惯。。
朋友呢也不曾在正日帮我庆生过，
可悲吗?? 倒不如说习惯就好。。
但比起往年，今年真的算最悲惨了吧。。
家人都不齐全，朋友也各奔西东了。。
就这样丢下这个老一岁的人在家里对着电脑发呆。。
所以说嘛，以后我一定不会让孩子出生在这种日子。。
过这么一个毫无趣味的生日。。
但说真的，那么一个不幸的我其实也没什么好怨的。。。
因为能在家好好享受，做一下下公主就满足啦。。
Erm。。。
我想没有吹蜡烛也可以许愿的吧。。
许下的愿也会灵的吧??
那就希望。。。。
我永远都是那么快乐吧。。
생일축하합니다 
那种感觉，不知不觉又出现了。。
那种。。。傻瓜的感觉。。
还记得什么叫心痛的感觉。。
原来有些东西忘得太快也未必是好事。。
我宁愿。。当回之前的那个傻瓜。。
起码。。我知道什么叫彻底绝望
总比现在好。。不会像现在那么犹豫。。
那种感觉。。并不好受。。
幸福，也只是短暂的。。
虽然。。。
真的觉得太荒唐了。。
可是有些东西。。就是解释不来。。
有点矛盾。。有点犹豫。。又有点不知所措。。
有想过逃避。。但反而有点弄巧成拙了。。
想面对。。但我害怕失去。。
因为我开始发现我真的越来越在乎。。
一些事。。
一些东西。。
甚者是。。一些人。。
忍耐？每个人的忍耐力都有限吧。。
最起码有个限度啊
本来应该是互不相干的。。
本来应该很宽宏大量，亲切地给于招待的。。
我。。应该更大量才对的。。
但。。我还不够大量吗？？？
限度，每个人都有的吧。。
自知之明，起码也是每个人都应该有的。。
你不是我的谁，或许我不该说那么多。。
但。。。你踏进了我的范围
一而再的分了我的自由，
我还能若无其事吗？？
从一个人。。。到两个人。。。
再到三个人。。。
要我习惯。。
从一个人到两个人。。已经算是进步了
现在，还要我怎样？？
迁就？还嫌不够吗？？
要么，就静静的。。。要么，就请离开我读书的范围。。
真是的。。。居然连study week 也要给我惊喜。。
真是的。。。要气又不是
不气。。我又忍不住。。。
或许会认为我小题大作了
但。。当你是我的时候
你就知道。。什么就气。。
什么叫一肚子气却还要装到若无其事的感觉！
我害怕的那种感觉又来了。。
那种。。。
明明就很多书等着去念。。
但就少了要去碰它们的感觉。。
想要选择休息沉淀一下。。
但却不敢轻易放松自己。。
那种。。。
好懦弱，好没有方向感的感觉。。
害怕到坐在那儿发呆。。
呆着。。。不知要从哪里开始
不知自己要做什么。。
好彷徨。。。好无助。。。
好累。。
真的被压得很累。。
时时刻刻都想把自己压得很狼狈。。
不想让自己有停下脚步的时候。。
因为我害怕。。
怕停下来后就再也爬不起来了。。
可笑的是。。
他人累了我会叫他们休息。。
面对自己时。。
我真的连停下来的勇气都没有。。
虽然。。。考试的压力应该习惯了。。
但这次的我知道。。
真的没多少时间让我休息了。。
每次想到这。。
就算再累。。。也想死命撑下去。。
看到大家埋头苦读的时候。。
我真的不甘放松自己。。
身心。。好累噢。。
可是脑却不断提醒自己。。不可停下来。。
真的快把自己逼疯了。。
快崩溃了。。
为什么每次和人聊到死亡。。
大家都会很避忌似的。。
都叫我别想那么多。。
其实。。死没什么好怕的啊。。
没什么好避忌的啊。。
我不怕它并不代表我把生命看的太轻率了。。
并不代表我不爱惜生命。。
只是。。那是每个人都避不了的终点啊。。
想它。。的确不能做什么。。
但并不代表我不可以为它作任何准备啊。。
这或许是做最坏的打算吧。。
但并不表示我是悲观的啊。。
只是。。不想让突如其来的事。。
让我留下任何的遗憾。。
虽然不知我的生命线有多长。。
但既然有准备了。。
现在的我就只需要好好过自己生活就可以了啦。。
p/s: 放心，我才不是身患什么绝症呢。。只是突然有感而发而已啦。。
一切。。不知从什么时候开始。。。
我开始厌倦了。。你
连话也懒得跟你说
听你的。。会觉得烦。。
或许是太在意你。。
看到你的一切。。我会觉得厌倦。。
你那一副什么事都爱抗在身上
到头来又叫累的性格。。。
有时真的让我觉得烦。。。
真的想对你说。。
没那么大的头就别戴那么大顶的帽子。。
你那所谓的大道理。。
对我而言有时更像歪理。。
每次我说出我的不满的时候。。
你都会为自己想个借口。。
算了。。就当什么都是我错就好了。。
既然你可以我行我素。。
那我也可以过我自己的。。
你的事。。懒得理了。。
看着你。。麻木了。。
对你。。没有讨厌。。
只是。。我自己的问题而已。。
所以。。现在的我只想回到正真的家。。
避开一切我不想想的。。不想看的。。
真的希望。。回来后的我。。。
不会再对一切存有任何厌倦感。。。
今天上“大眼睛”的tutorial时
看到大家都能回答她所给的题目
当时的我真的很很自卑
虽然知道现在说什么都没用
但还是会怨自己
为什么以前不好好听课
虽然最近真的很想努力的充电自己
但总是失败了
有时会想自己是不是选错科了
以前的我是不是有点高估自己了
有时真的很累
每次想到我是朋友当中最差的时候
真的会自卑到想哭
有时真的觉得走到一半的路真的是最难走的
那种离起点越来越远。。
但却看不到终点的感觉真的很辛苦
有时会想自己还有机会毕业吗？
又或者是明年的我还会在这边吗？
不懂。。。真的不懂
现在的我。。。
真的很想把自己灌醉。。。
很想让自己的脑海拥有那瞬间的空白。。。
很想要什么都不想的痛快一番。。。
真的很想要在痛苦之前。。
。。好好享受一下自己。。
一个人的晚餐
算了。。。我该习惯了
一个人撘电梯
算了。。。我该习惯了
一个人走在那街道上
算了。。。我该习惯了
但为什么。。。此刻的我却哭了！
为什么。。。我不能习惯一个人的晚餐
为什么。。。我要依赖别人
为什么。。。我会想着自己是孤独的
我该明白。。。没有人有义务要陪我
我该明白。。。我是时候习惯一个人
我该明白。。。一个人并不可悲
但。。。我真的越想眼泪就跟着这样流了出来
越想。。。心里就不自觉地悲了起来。。。
说真的，我并没有生气，
就只是不喜欢一个人。。。的感觉。。。
刚刚翻回一个朋友以前的部落格，
他仿佛在婉转的讲着别人的故事...
但直觉告诉我...那是他的故事...
读着...读着...
我的心里突然有种想要哭的感觉...
原来他有那么一个戏剧化的背景...
原来...他是这样一路走来的...
是他的故事...
让我更珍惜我所拥有的一切...
打从跟他开始熟的时候
我就觉得他嘻嘻哈哈的样子下...
其实并没有想像中那么快乐...
但没想到会是那么的复杂...
从那个时候开始...
我就有想要当好他朋友的角色决定
那时的我就很想要多了解他...
即使无法帮他解决什么...
但我也很想分享他的喜怒哀乐...
即使是我一向情愿想把他当好友...
我也会很愿意那么做...
因为你是你...
而我就是我...
最后，只想告诉他...
朋友，要坚强...
凡是，都别忘了你还有我这个朋友!
老实说...
以前的我有个很天真的想法...
我以为可以为朋友做一切...
只要看到周围的朋友快乐幸福的样子,
对我来说就会是种满足了...
好天真噢...
回想以前的我，
原来我一直都活得那么单纯天真...
是环境吗？还是我长大了?
所有的一切想法都不再一样了...
在这里，
我不认为我现在的想法是错的...
有时还会觉得是理所当然的...
但面对以前的朋友时，
我会觉得自己很自私！
我会觉得自己不配当你们的朋友...
对不起...
面对你们我会有歉意与愧疚感...
对不起...
在这里的一切好像让我慢慢习惯了...
习惯到我不再是你们以前认识的那个人了...
我...的确变了
对不起...
我知道我做的不够好...
我知道你们没说什么...但我都知道...
对不起...
我知道我就只是在为自己找借口...
但除了对不起我不知自己还能说什么了
真的很对不起！！！
不知为什么最近的我很喜欢搞孤僻...
尤其在家里...
总喜欢一个人待在房间里...
朋友都说再这样下去的话...
我...就快生蘑菇了...
一来，我是懒得出去面对人...
二来，我觉得只有房间才是真真属于我的空间...
不是故意要搞自闭...
但...就是喜欢一个人...
有时，就连和他们讲话的力气也想省下来...
或许只有几个人让我有想要主动讲话而已...
其他的，真的连多讲几句都会嫌他们烦...
回到家，最想要做的事就是回我那“避烦窝”...
避开一切的烦恼...
避开一切的人...
在这里，我就只想活在自己的世界里...
所以往往在上课时的我...话会比较多...
因为..在这里的我...不想讲话!!!
最近的我有点怪怪的...
有时会疯狂的和人胡废...
有时又爱静静的独自一个人...
昨天和好友谈谈我们的一个朋友,
或许最近和那个朋友变得很好...
所以其他朋友都会误会我们什么的...
原以为我会因为这样而检点些...
但不行，
因为我已经习惯了...
前阵子的确老是缠他...
有什么事都爱找他，
那是因为我相信他...
但有时真的觉得太依赖他了...
有事时第一个想到能帮我解决的会是他...
没事时最想要玩闹的人也是他...
原来，他真的很重要
而我，也慢慢习惯了依赖这个朋友...
好好怕自己喔，
一旦依赖了一个朋友我就会变得不知所措
有的没的我都会像这样的依靠他...
我想，他应该会觉得我很烦吧...
没办法，谁叫我已经把他当可以依靠的朋友了...
有人说我这样迟早会出事，
老实说，我也会怕...
但以后的事以后再想吧...
老话一句，就顺其自然吧...
以后的事就让以后的我去想吧...
p/s: 如果你是他，你一定会觉得我很恐怖吧，很烦吧。只想告诉他:拜托那是你的荣幸，连她都没有这种待遇呢!你以为要我完全相信一个人又那么容易吗？这世界上还真的没几个人而已叻...
刚结束了我的Johor之旅，真的过得好好快噢!
四天三夜的旅程，虽然看似很短，但我真的满足了
这是我第一次尝试这样的旅行，真的蛮开心的
虽然只到了Muar,Kluang 及Batu Pahat 三个地方，
但真的够我玩了!
虽然短短的几天，
但对我而言，
回忆却是满满的...
不管是那充满古典风的旧屋，
还是那不太重口味的炒虾面，
或是那让听着摇滚音乐又令我冷得发抖晚上，
又或是名叫Laksa的加哩面，
还有那其实到处都可以找到的荣成饼家，
Muar的回忆还算不错...
在Batu Pahat就是那让我破自己记录的保龄球场...
还是那场让我又笑又哭的电影院...
又或者是那间有趣的魔力点子...
还是在那儿玩的一切游戏，
真的会是美好的回忆...
在Kluang，最有趣的的莫过于看那家人之间的打打闹闹...
还有就是某人那笑爆肚的“那个珍珠”...
还是那四个人到处找肖夜的晚上...
又或者是在山脚下拍那花样年华似的照片...
这一切对我而言都是很好的回忆吧...
不懂为什么...
如果还有机会，我会还想要回到那个地方......
p/s: 谢谢那些陪伴我到处游玩的朋友们，还有对于我那些无心的评语，真的抱歉，我不是有心的啦.....
今天我终于发现我真的忘记那种感觉了
一切都变得很很自然，
看着他也不再有任何感觉了!
对他，我就只想作回朋友或是好朋友...
原来这样的我真的快乐很多...舒服很多...
真的很谢谢一些好友的一直陪伴
尤其是可怜的你啦，
辛苦了
我想以后你再也不会听到我在为他而烦了
不会再为他而愁眉苦脸了
但我想我还是会...
继续跟你疯癫废下去...哈哈...
我盼望的假期终于到了，但这一次的我并没有第一时间回家
而是选择了到柔佛去散心了...
原本很想要去的地方终于换了...
昨天大胆的我居然尝试了喝酒...
感觉还蛮不错，原本还以为它可以帮我灌醉自己...
但只是觉得昏昏沉沉的而已，
意志还是清醒的...
算了，反正我就是那么的清醒...
最重要我懂我在做什么就行了...
昨天原本是要好好充实自己的时候...
但还是失败了...
反而玩得更疯更颠...
可是就因为这样...
现在的我更清楚自己要什么了...
玩的时候,
我要尽情地去玩...
该是时候开始努力的时候,
我就要去努力...
不知为什么，我会突然醒了...
我真的不相信我的结局会是这样!
我不信我会比人家差...
我不信我一直都是靠运气!!!
或许我没人家厉害...
或许我没有先天性的优点...
但我可以努力...
即时要我努力一百倍...
我也要做得比你们好...
失败者？？
刚刚看了几个朋友的部落格
大家都在说着自己是失败者
这样的话
那我是不是连失败者都不如呢？？
成绩，
我原本连要知道的勇气都没有
知道了
我却还能若无其事的和朋友打闹
我是不是无药可救了？？
我的成绩
真的很烂
真的是我考过最烂的成绩
但我却哭不出
不是因为不伤心
而是已经绝望到不知道要怎么去哭了
哭，我真的很想大哭一场
因为我对自己真的很很失望
我真的是失败者
我真的真的很很失败！！
失望，我真的很失望
为什么我明明就读的比一些人多
可是考得却比他们烂？？
这真的让我觉得我读的难道都是多余的
难道都是白费的？？？
我不懂我还有心读吗？
我不懂我读后还是会有同样的结果吗?
我真的很很害怕,
害怕过程更害怕结果......
请问我还有机会吗？
请问这就是我的结局吗？
请问我就那么的没用吗？
不懂,
我对一切已经失去了方向感...
拜托可不可以就显示一下对大家的贡献??
可不可就不要只活在自己的空间里??
你迟早要走那是你的事，
在走之前拜托就记得你现在还是和大家在一起!
真是的!!
真不明白你的思想!
真搞不懂你在想什么!
你像是租客多过像我的屋友!
虽然这里的确少没有什么温暖啦...
可是最起码有事时大家都还会有商有量的，
那请问你在哪里呢？
你难道真的没有为自己的一切感到悲哀吗??
如果没有的话那么我真的为你感到悲哀!
是，我真的把你当透明的!
但拜托你就识趣点...
当人在做事时，不要帮忙的话..
就拜托躲得远远的...
不要在我面前表现你有多么的悠闲!!!
真是的,真拿你没办法!!!
p/s: 本人不是生气啦，只是想要说出心中的不满而已啦，没什么好生气的啦.......
找了好久，想了好久，
终于让我想到了不再喜欢你的理由了！
你已经不再是我喜欢的那个你了...
你真的不一样了，你已经改变了...
你不再像以前那么的体贴，那么的单纯了...
你不再是那个你了!
我喜欢的是以前的你...
以前那体贴的你...
懂得关心人的你...
以前的一切现在都已经感受不到了...
是你变了...
怪不得我们的距离越来越远...
怪不得我和你连话都不说上几句...
怪不得我可以开始不再在乎你...
怪不得你已经不是我看到的一切了...
我想我懂了...
我想我终于找到放弃的理由...
我想我不再喜欢你了...
我想我终于解脱啦！！！
原本想把今天的自己封闭起来，想要学习怎样一个人活在自己世界里，但还是失败了...
因为今天早上一个好友的一些话让我顿时觉得沉了下来...
或许你是没心的，但听在我耳里，真的哭在我心里...
你的那番话真的让我觉得原来我一直都是那么的霸道，那么的野蛮...
如果是这样,那么真的很抱歉...我只能说对不起...
我不知道原来一切都只是我一厢情愿，原来以前我们的梦想真的就只是幻想...
我想什么都是我们我们，那么请问你是这么想吗？
以前我有想过为什么你生气时就只会对我发脾气，对其他人就不会...
原本应该高兴的，因为在我面前你表现了最真实的自己...
但我好累哦...真的很累...这根本不是什么值得高兴的事...
我有问过你原因，但你的答案真的让我哭笑不得...
你说你对其他的不管是朋友甚至是最好的朋友你都不会，唯独是我...
请问我可以不要再当你开心时的朋友，伤心时的玩偶嘛？？
你朋友怎样对你都无所谓，但换做我时，一切都不一样了...
为什么每当我对你发脾气时我会觉得内疚而抱歉，你却不会！
难道你认为这是理所当然的吗？？
你常说你讨厌自私的朋友，但你确定你真的没有自私过吗？
因为你，我决定要学习自己一个人活，要学习怎么一个人过...
因为我知道，你不会是要让我永远依靠，依赖的朋友...
在你面前，有时我真的不像我...
就因为我不习惯一个人，所以我要逼我自己迁就你...
我不是要为谁而活，我要为自己而活...
或许不是你的错，因为我习惯了我的朋友都不是这样的...
我想除了亲人，这世界上没有说没了谁是不行的吧...
我想除了亲人与共度患难的朋友，否则别想有谁会疼你帮你...
不是要失望什么，但事实就是如此...
我可以不要长大吗？
我可以不要成长吗?
这个世界好灰暗哦...
我想的一切就好像永远就只能是童话般的故事...
我想的永远是色彩的...
但事实永远是黑白的...
如果说有天的我就这样走了...
我不会后悔，不会有遗憾...
对我而言这会是种解脱，是种释放...
或许我会觉得抱歉，对不起我的家人...
但埋怨，对不起我不会！！！
不是想要拿生命开什么玩笑，
但这世界除了家人与最好的朋友，
根本没有什么是值得留念的...
好久没有相信自己了，不知为什么，不知从几时开始。我不敢再相信自己了，不敢给自己什么承诺！！
进了大学后我的成绩一落千丈，daddy and mummy 都拿我没办法。但他们没有说过什么,只是叫我下次要努力点! 但我看得出他们的失望，或许是不想打击我，但我可以感受到我真的让他们失望了！对不起，比起大姐和小妹，我真的什么都不算，这我都知道！！！我也很想努力，我也很想让你们骄傲，但真的对不起，我不配做你们的女儿，请原谅我的愚蠢，我的不足！！从小到大，我做的永远都好不过大姐，她的成绩永远比我好，就连前途也比我明亮！每当人家问到她在哪里升学时，你们可以很骄傲的说在英国，相比之下我算什么？我知道你们没有嫌弃过我，但每当人家问完她后再问我时，我真的很不想说，很不想讲！！！你们常安慰我说因为我的身体状况不允许，所以这是最好的选择，但我的心真的很酸~~~
得不到就算了，但我居然蠢到连在本地大学都考得那么的烂，或许我的程度就是这样！！！对于一切我真的很怕，我不懂我的推动力在哪里？我不懂我为什么会变成这样！一次又一次的失败真的让我怀疑我以前的一切都只是幸运与巧合！我很想真的很想振作起来，我也很想证明我不是幸运罢了，但一切都好茫然。。。
我不懂为什么我的努力明明比有些人来得多，但我得的到头来却是失望？？？我真的就那么的笨吗？我真的有那么笨吗？真的很怀疑！！！
dean list??对我而言简直就是痴心妄想，我没用那个勇气把它当成我的目标，因为我知道我根本没有那个能力！！！不是要泼自己冷水，但我自己知自己事！！！
勇气？？真的提不出来！！！斗气？？已经消失的无影无踪了。。。连我都不敢再相信自己了，还有人会愿意相信我吗？？
这里是我的地盘，我爱写什么就写什么......
我就是要写说，我就是不爽你！
你以为你是谁啊，我就是看你不顺眼！
打从我进来这里，与你第一次接触时，
就可以感觉到我和你根本是两个世界的人！！！
但......偏偏跟你真的有太多无形中的误会，
就这样，让我超不爽你的！！！
看到你，真的想连打招呼都免了......
真的顶不顺你那在前在后两个样的时候......
真想把你假面具给拆下来......
真的很讨厌你那假惺惺的样子...
真是顶你不顺你的虚伪......
我管你是我朋友的朋友，
还是谁的朋友
讨厌就是讨厌！！！
拜托
你可不可以为自己留下那么一点点的尊严？？
你可不可以就自爱一点？？？
真想告诉你
pls dun be so cheap!!!
有时也不需要怨人家不想接受你
拜托自己就检讨一下好吗？？？
看到你，真的连讨厌的感觉都想省下来了
反正想把你当透明的还处处有余呢......
p/s: 抱歉我的口气是粗了点，但......就是不爽，写出来了就没事啦.......
又是复杂的一天...
心情又像天气似的沉了下来...
不管，原本不想去管...
但始终压抑不住的我还是找人说了...
好撑，真的很撑...
明明就没那么的强...
明明心里就很痛苦...
但在大家的面前还是得撑了...
我明明是脆弱的...
但还是死爱脸的要把自己做得很潇洒...
很假，真的很假...
何必把自己都想骗下去呢？？
谢谢你，真得到很谢谢你...
幸亏有你把我的一切烦恼与坦白都听下去了...
你说得对...
我想的真的是太多了...
我应该适可而止了吧...
没错，一点都没说错...
我好傻傻，真的很傻...
不需要那么逞强...
生活其实可以很很开心...
就学会不去想一切不开心的事...
选择做最开心的自己...
我也想，我真的很想...
但真的有那么容易吗？
看到你，我真的很很佩服...
你说得有多潇洒就做得有多潇洒...
或许你说得对...
我经历的的确没你的多...
所以我需要的时间会更多...
我说...
没尝试过爱情的我的确有点遗憾...
但你说了句让我觉悟的话...
因为遗憾而想要去尝试会让你更遗憾!
朋友...
我把他们都看得太重了...
或许是时候放松一切...
那么痛苦或许会少一点吧!
最后,
谢谢你真的很谢谢你...
最起码我还有那么一个朋友帮我分担一切...
我说,
在这里真真知心的朋友的确很难找...
但我觉得我很庆幸，真得很庆幸...
我在同时间发现...
我拥有了两个对我而言是知心的朋友...
或许是我要的太多了...
或许是我要求太多了...
如果我不再是我的话...
我想失望的人就不会是我了吧!
不管是爱想太多的我...
还是喜欢顾虑太多的我...
幸福与快乐的却不曾是我...
这样的我值得吗？
渴望更好的...
想得到更好的...
老爱完美结局的我...
有错吗？
为什么有些人看得到...
感受得到...
可是偏偏懂的人...
却不是...
我生气过...
失望过...
绝望过...
但一切都没变过...
从心酸到没感觉...
从生气到一笑而过...
好庆幸我学会了...
好庆幸我不再那么在乎了!
从喜欢到麻木...
从渴望到没有要求...
好庆幸真的很庆幸...
我在这阶段就明白自己错了!
喜欢的感觉？
我想应该适可而止了吧...
因为我知道...
喜欢不一定就等于适合！
无论如何...
谢谢...
真的很谢谢...
因为你...
我学会的变得更多了。
不是我想比较什么，但我真的很怀念以前在宿舍的生活！
还记得还没搬出来之前，我满脑子都在想象着以后搬出来宿舍后的生活。
现在终于如愿以尝了，但现在的我却真的真的很很怀念以前的一切。
怀念以前五个人能好好的有说有笑，五个人一起上课，吃饭，下课的时候。
怀念以前彼此的关心盖过冷漠的时候，怀念我们一直强调我们是“东方神起”的时候，
好怀念，真的很怀念，但现在一切都只能成回忆！
好怀念以前每回放课就得赶着上那挤得可怜的巴士，回到宿舍和阿晴吵吵闹闹的日子。
还记得我们只要一打开话题就会聊得没完没了，一下聊聊人家的八卦，一下分享自己的心事。每次都大声说大声笑！每当我们两个在一起时就会好像两个小孩似的闹个不停，我们曾经一起唱那童年的barney歌曲，一起玩亲亲，一起拍自拍照，简直就只活在我们自己的世界里！可是现在的我再也找不到这样的时光了，所以我真的好怀念哦！
好怀念以前常会和一班男生到男宿舍哪儿打羽毛球，一打就打到三更半夜，但那时的我从来都不觉得累！不管是晴天还是雨天，不管是白天还是晚上，不管考试的书有没有读完，我还是很坚持的要去打羽毛球！感觉打起羽毛球时的我是最有活力的。只要一有烦恼，打羽毛球就会是我最好的解压方法！打羽毛球让我跟大家都熟了，同时也让我整个人都开朗了许多！还记得很多人听到我们打球打到凌晨的反应都是说我们是疯了，但没有试过的人怎么都不会了解那当中的乐趣！
好怀念以前常会强调一家人前，一家人后的。找房子是，我们会一家人一起去找房子。
拍照时会要求来个‘全家福’，拍个属于一家人的照片。那是想起“一家人”这个词的时候，真的会有种蛮温馨的感觉，真的就好像是第二种亲情的感觉。现在，一切都不一样了，一家人的感觉好像已经被屋友盖过了，所谓的亲情，温馨都已经消失得无影无踪了！可能是大家的距离越近，彼此之间的亲密问候都被忽视并渐渐被遗忘了吧！
以前的我在考试期间会觉得压力，但现在的我会觉得更压力！当时的我是第一次在study week 时玩得那么疯狂，我想也会是唯一一次了吧！还记得在pustaka时的吵闹study week，那真的是我度过最轻松最愉快的studyweek。每一天的delivery supper,每一天的笑话，每一天的Mr.Tan 与qizhiTeh, 一切的一切，我真的好好怀念。还有就是在McD过夜的那一晚，四个傻瓜在那热闹的快餐厅里过了一整个晚上，那一天真的是很难忘的一次，发生的一切小细节都还清晰的在我脑海里，我想我永远都不会忘记我那特别的第一次！哈哈！那个时期的我虽然吃得变胖了， 书也没来得及读完，但我还是会很怀念与珍惜！
最让我怀念的莫过于那考试后的疯狂一夜！第一次和朋友到那种高级餐厅吃一个人RM50的晚餐，第一次到starbuck去一边喝咖啡一边讲着那笑爆肚的麦兜笑话，第一次去戏院看半夜场，第一次和朋友到卡拉OK去唱通宵，所有的第一次都在那一个疯狂的星期五发生了，所以说那是我在KL度过最快乐与难忘的一天！！！
看回去以前，我好好怀念哦，虽然一切都过去了，但我对这一切都还记得一清二楚！每次回想起这一切，都能让我发笑，就是因为这些回忆，才让我觉得我的大学生活不是一片空白的！
怀念归怀念，现在的生活终究是要过的，回忆就只能是回忆，现在的我还能要求什么呢？
当我知道他们正面临解散的危机时，心里真的有点害怕！没想到我已经被他们影响的那么的深！
喜欢他们，崇拜他们，对我而言不是没有原因的！除了他们的唱歌于跳舞实力以外，最喜欢就是看到他们几个大男生打打闹闹的，感情却还是很好！他们真的是很棒，我身为他们的粉丝真的是很骄傲，因为对我而言他们不是普通的乐团，他们就像是不败的神话！
如果他们就这么解散了，我想很多仙后都会很遗憾与难过，我就是其中一个！
真的希望这一场官司能快快结束，因为我好想东方神起能回到像以前一样，一样棒一样帅！
昌珉曾经说过：东方神起是五个人的，少了谁都不可以！如果是少了其中一个，那就不是东方神起了，我宁愿选择做回我以前的高中生！！！ 我想这就是东方神起的精神吧，我永远支持你们，saranghaeyo..
朋友~好有趣的一个词哦~
今天和朋友聊天的时候，突然聊到彼此的朋友，聊着聊着原来每个人对朋友都有不一样的定义。
还记得早上时有点被好友气到的感觉，但就因为是好友，所以忍气吞声地把一切忘了算了。
平时跟我打闹的朋友很多，但一到真真有事情时我想能跟我分享的真的是少之又少。
C像是我在这里最好的朋友，她跟我有时蛮志同道合的，但性格却有那么一点点的出入！
有时真的有点顶不顺她老是爱摆臭脸，每回看到她那副脸我的心情都变得差起来了。或许也要怪自己太会受人影响，但还是希望她能摆着笑脸的脸，因为我坚信只要时常脸带笑容心情就会好起来，好运就会跟着你！！！但无论如何，她真的是我在这儿最好的女性朋友，又像知己，因为有她在我才能做会真真的我，是她给我那个勇气，真的很谢谢这个朋友！
轮胎就好像是我有事时，想要找人诉苦时会想到的人。。。更明确点应该说是当我有事时，他会是想要帮我分担的人。每次有烦恼的我都爱把它们写出来，看到的人会很多，但关心的，想要知道的来来去去就只有几个吧！有时（应该是大多数）连她都懒得管我，但他会，所以真的很很珍惜这个朋友，也很很谢谢这个朋友。每次有心事时，只要他问道我都会毫不犹豫的告诉他，因为我相信他会是那个真心想要关心我，帮助我的一个朋友。
晴是我以前的室友，也是我另一个军师与知己。。。跟她从相识到认识到了解再到知己，真的是个很有趣的过程。。。是她染那个我知道原来中六生也不会很难参，原来室友也可以变成知己。以前只要一有心事，不管是难过的还是高兴的我们都很乐意与彼此分享，回想起真地很很怀念以前我们住在一起的日子，因为有她我才能变得更坚强与开朗！！、
则则，一个很很奇怪的朋友，跟他时的我真的可以疯癫到极点。伤心时的我，最想要找人帮我解决问题的人也是他。他真的是个很好的朋友，因为有他感觉我的烦恼都能解决，即使解决不了的都会得到安慰。以前我曾经说过，在同学当中只有两个人是我在难过与不高兴时最好的解药，我想他是第三个吧！有时我回想我是不是太喜欢粘他，依赖他了，让我觉得我该不会XX他了，哈哈！拜托我才不会是那种见一个XX一个的人啦！！真是顶不顺自己，嘻嘻！
写着写着，原来我所拥有的朋友也不少啦（好矛盾哦），此外还有天真啊，冰山啊，哈哈。。。。原来当仔细想想自己所拥有的一切，真的发现自己不是一无所有的，自己拥有的往往已经很多了，但因为一时的冲动与贪婪而蒙住了自己的眼睛！
原来我拥有的朋友很多，关心我的人很多，与我分担开心与伤心的也很多，而我却不懂得珍惜。
朋友们，真的很恨谢谢他们，没有他们就不会有现在的我；没有他们，我想我的生活会是一张没有意义的白纸。谢谢他们的陪伴，我会更珍惜有他们的存在，真地是很很谢谢他们。。。希望对他们而言，我也会是个合格的朋友，而且我会努力做的更好！
最近的我真的变得很暴躁。。。
为什么？不知道。。。
总觉得只要一碰到不顺心的事，心就会变得很烦，做起事来都变得格外暴躁。。。
今天的我，又发脾气了。。。
一大清早就被人隔着电话无缘无故的骂了一顿。。。
原订的计划，因为一时的糊涂与散漫而泡汤了。。。
一切不顺利的事情都在那短短的半小时里发生了。。。
当时的我真的快被逼疯了，心里除了烦还是烦。。。
心里除了乱还是乱。。。
嘴里除了骂还是骂。。。
对不起的是，身边的人都被我弄得心情也差了起来。。。
除了对不起，还是对不起。。。
妳说我烦的事太多了，我想的东西太多了，我在意的事情太多了。。。
是这样吗？或许吧。。。
烦的东西。。。除了课业。。。难道就是他？？？
我以为我已经试着放下了。。。原来一切都需要时间。。。
今天你做错了，我心里真的很很生气，但看你努力的在补救，我还是不忍心发你脾气。。。
原来我还是在意的。。。原来我需要的时间真的很多。。。
我问妳为什么我喜欢的人是他而不是他。。。
你说这就是爱情的奇妙。。。
你说有些人就是你再跟他怎么好，感觉终究只是朋友。。。
有些感觉来了就是来了。。。
听你那么说，我天真地说我要把他变成他，让一切恢复朋友的感觉。。。
瞬间我回想起以前的他也只是存在着朋友的感觉。。。
不知什么时候，一切都变了。。。
如果有的选，我真的不想要这种改变。。。
但都不轮得我来决定。。。
写着写着，我终于知道我烦的另外一件事就是它。。。
那是件困扰我很久的事。。。
我想选择逃避，但逃避得越久，痛苦的越多。。。
我想是时候面对它和他了。。。
要把爱情变友情，虽然会很难，但却是面对问题最好的方法。。。
我想我会加油的。。。
加油恢复以前的我，找回以前的我。。。
我想时间会让我证明一切。。。
还记得在韩剧《花样男子》里，
夏在景问俊表：“友情与爱情，你会选哪一个？”
俊表答说：“在我的字典里没有放弃两个字”。
智厚问俊表：“如果喜欢的人以为你而痛苦，你会放她走吗？”
俊表：“不会，因为我会努力让她幸福！”
虽然是简单的一句话，但真的让我感动了！
如果真的能让我遇到那么一个人，我想我会是最幸福的......
原来那种感觉真的是酸的，就连笑容都变得有点勉强，但最起码在那瞬间我像是完全的清醒了似的！原来我的一切欲望都只是一场误会，我想要的我清楚我是永远都不会得到的，我的希望是永远都不会实现的！我真的是想太多了，想要得太多了，我想我什么都不要了，或许朋友都说得对，让一切都明朗化，简单化，对我来说是最好的解脱！要说我傻也好，要说我伟大也好，要说我为了什么牺牲也好，我都不管了，你们说得对，做朋友对大家都好，想太多要太多对我来说真的是种折磨！ 我真的受够了那些煎熬，我不想要再像傻瓜笨蛋式的等候，我厌倦了这一切，我不喜欢这种无谓的付出却得不到任何的回报！！！这真的太不公平了，单方面的付出与执着根本就是没有回报的投资！这不是我要得，即使在辛苦我也要忘记一切，我知道我努力过，也失败过，但这次我真的是下了决心，我真的决定放弃了，我什么都不要了，我讨厌了这种做傻瓜的日子，我才不要当什么傻瓜了！！！我是我，我不是什么傻瓜，为什么要为了那无谓的东西而把自己搞得那么狼狈？那就只是瞬间的感觉罢了，就这样我把它当成是种很伟大的东西似的，这根本就不值得，也不是我要得！我的心我要由自己来控制，我不要再受谁或什么东西主宰了！开心与伤心的原素不应该是这样，不可以是这样！我想我懂我要的是什么了！！！
神木與瞳 - 草戒指
再見說在額頭 原來淚也會痛
倒流心中怎麼麻醉也沒用
深呼吸一分鐘 愛突然的詞窮
你狠狠甩開我沉默的手彷彿就劇終
草戒指在手中 像句點的沉默 woo...
明天 以後 愛變成了問候
愛不愛都痛 我以為我懂
最後你要自由 woo...
忘了溫柔要套在手中
到最後 該不該回頭
如果我開口 愛繼續往前走 woo...
幸福聽著分開的藉口
再見說在額頭 原來淚也會痛
倒流心中怎麼麻醉也沒用
深呼吸一分鐘 愛突然的詞窮
你狠狠甩開我沉默的手彷彿就劇終
草戒指在手中 像句點的沉默 woo...
明天 以後 愛變成了問候
愛不愛都痛 我以為我懂
最後你要自由 woo...
忘了溫柔要套在手中
到最後 該不該回頭
如果我開口 愛繼續往前走 woo...
幸福聽著分開的藉口
愛不愛都痛 我以為我懂
最後你要自由 woo...
忘了溫柔要套在手中
到最後 該不該回頭
如果我開口 愛繼續往前走 woo...
幸福聽著分開的藉口
草戒指套在誰的手中
最近的我爱上了这首歌，越听就觉得它越好听，觉得歌词好贴切地在形容着爱情。
爱不爱都痛
爱情真是个让人又爱又恨的东西。虽然我不曾亲身去‘接触’过它，但它给我的感觉就像是：要得到真真的幸福就得先要学会牺牲与承受！
該不該回頭
如果我開口 愛繼續往前走
幸福聽著分開的藉口
草戒指套在誰的手中
或许如果我真的喜欢上一个人的活，我想我会是选择永远保持沉默的那种人。
对爱情坦白，对我来说就像是在玩着一场赌局，要么就是你得到你的幸福，要么就是受到伤害的是你自己！我终究不会有那个勇气去面对它！
我始终相信一句话：是你的别人抢不走，不是你的要拦也拦不住！我想，是我的终究会是属于我的，不是我的无论我怎么执着都不会是属于我。
有人曾经对我说爱情是掌握在自己手中的，但对我来说，它是我无法控制的东西。有句话说得很好，有种爱情就叫作放手，或许放开一切对谁来说都会是件好事，让一切顺其自然是我在看爱情的时候学到最有意义的话！乐观的面对它，对我来说是最适合不过了，过于执着与渴望的去看待它对大家都会始终负担。要是是我的活，我想我要放手让一切随缘，让彼此都得到应该的自由，这才是让彼此都能得到幸福的主要基础吧！！！
2009年7月29日 阴
midsem考试终于结束了，我真的埃得又很辛苦。还记得还没考试前，该读的书我都没读完，心里真的很烦很烦，看到‘家人’都忙着读书，感觉上都准备得七七八八的时候，我的心真的很很着急，深怕自己又会是保尾的那个！那时真的像是精神上的煎熬与折磨，真的是拼命的想要挨过这一切，人家讨论什么，说什么，我的尽量不去理会，心里就只想着该怎么应付那令人讨厌的考试！那时的我时常把自己关在那属于自己的房间里面，我的活动范围就只限于那房间，厕所与厨房而已。说实在的，当时的我心里就有个想法那就是外面是不属于我的空间，感觉上没有一个角落是真真属于我的，当时的我真的很很悲观的就这样一天到晚都把自己关在那笼子里，就这样锁住了自己，害怕去面对要踏出去外面的感觉......
但随着考试的结束，我的一切感觉与压力都顿时消失了。我对外面不再有那种恐惧的感觉，或许真的是因为那考试，把我压逼成疯了，让我总是活在那悲观的世界里，幸亏，幸亏一切都结束了。现在‘重返’那外面，其实真的都没想象中的恐怖，而且慢慢的我终算有点感觉到自己存在的重要性，尤其是自从上天我‘大发雷霆’的事件后，我才真真感受到所谓的存在感，现在想起这一切，我真的真的是很高兴，所以说呢，现在的我终于解放了，无论是心里上或者是生理上的，我都......想通了！！
每次看到朋友们都有属于自己的部落格，再想想自己平时都那么爱写东西，所以就不甘示弱的想要拥有属于自己的一个空间，这就是我的空间啦-我的部落格。这里是我心情的记载，是我想把自己的与人分享的地方，欢迎来到我的世界，我的地盘，嘻嘻......
